Já vím, že pořád něco na někoho svádím, ale je to vaše vina!

Něco na tom bude

Virus Práce

15. srpna 2009 v 16:36
zdroj: newkax

Pozor na virus PRÁCE

Toto varování je velmi naléhavé!

Chraňte se před virem, který se šíří pod názvem PRÁCE. Pokud obdržíte nějaký druh PRÁCE elektronickou poštou, z internetu a nebo například od kolegy, v žádném případě zásilku NEOTVÍREJTE.

Organ

1. května 2009 v 21:18
Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola
vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej
Stal organ (v Čechách jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned
si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž
kondom. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah
nádoby, ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na
nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som
šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom
uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na orgán, udržiavať vlhký a že
ochraňuje před prenosnými ochoreniami...A viete, že som celu zimu nedostala
chrípku?"

Heslo na každý den

30. dubna 2009 v 17:56
Na pondělí:
Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten kdo pije ho přejede

Proč Bůh nemá titul CSc.

6. února 2009 v 21:53
Proč Bůh nemá titul CSc.
1.. Má jenom jednu známou publikaci.
2.. Ta je v hebrejštině.
3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu.
11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.. Nechal za sebe učit svého syna.
14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

To to říkáte tomu pravému...

6. února 2009 v 20:51
Přišel Kohn za rabínem: " Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!"
Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!"
U vrchního rabína svému představému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!"
Na to vrchní rabin: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!"
Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!"
Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"

Wow!!!

30. ledna 2009 v 21:41
Máme doma dva psy. Jeden je menší a jeden větší. A ten větší je větší než ten menší.

Recepce

22. ledna 2009 v 18:13
Co je to recepce ?
Recepce je shromáždění, na němž lid ústy svých zvolených zástupců pojídá plody své práce.

Pracovníci za totality

18. ledna 2009 v 19:41
To se tak baví ještě za totality dva zedníci, český a japonský. No a ten Japonec hrdě říká: "My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko."
A Čech na to: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, no kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený."

Nejbližší pevnina

18. ledna 2009 v 11:47
Poděšený cestující zděšeně volá : Kapitáne, loď se potápí! Jak daleko je k nejbližší zemi?
Asi tisíc metrů.
A kterým směrem?
Svislým.

ČSFR

18. ledna 2009 v 11:47
Co je to ČSFR ?
Češi, Slováci a fůra Rómů

Nechal utratit psa

17. ledna 2009 v 18:21
Tak jsem musel nechal utratit psa.
Byl vzteklej?
No, nadšenej z toho nebyl.

Američani, třeste se!

26. prosince 2008 v 21:41
V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky,
nevolá: *Alláh Akbar!*
Křičí: *Fero, kurva, tu je mědi jak sviňa!*

V kupé

7. září 2008 v 15:35
V kupé sedí matka v nejlepších letech s pěknou mladou dcerou a naproti nim sedí důstojník a vojín. Vlak vjede do tunelu a v tom padne facka. Nyni se podivejme, co si kdo myslí.
Matka: Dobře jsem tu svoji dceru vychovala. Je vidět, že si od nikoho nedá nic líbit.
Dcera: Matka je sice už v letech, ale je vidět, že je to pořád ještě pěkná ženská, že za ní chlapi letí.
Důstojník: On si tady leze za ženskýma a já to za něj schytám.
Vojín: To jsem mu to dal.

Pro koktavé...

7. září 2008 v 15:26
Na vojně probíhá představování. "Vojáci, já se jmenuji major Kotek. Pro koktavé Dušan!"

Voják

6. září 2008 v 20:47
Voják běhá po kasárnách, sbírá papírky, prohlíží je a vždy zahodí s konstatováním: "To není ono" Když to dělá už půl roku, pošlou ho k psychiatrovi a ten po prošetření vydá papír o propuštění z vojny do civilu. Voják si to přečte a radostně zakřičí: "TO JE ONO!"

Tři dny volna

6. září 2008 v 20:47
Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"

Atomovka

6. září 2008 v 20:47
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vás najdeme na mapě!"

Kreativní přístup

6. září 2008 v 20:46
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

Nezapomenutelná noc

6. září 2008 v 20:20
Ležím, začínám na Tebe myslet a čekám na Tebe. Jak se náhle přiblížíš k mojí posteli, toužím, abych Tě co nejdřív mohla uchopit a stisknout, neboť nemohu zapomenout na minulou noc, když jsi
ke mně přišel tak nečekaně, uprostřed tiché a klidné noci. Co se stalo v mojí posteli, ve mně stále zanechává žhavou vzpomínku.
Přišel jsi odnikud a bez zábran sis lehl na moje nahé tělo..., vycítil jsi mou bezbrannost, takže jsi mohl ukojit svůj hlad, kousl jsi mě bez náznaku viny, bez zeptání.
Když jsem se vzbudila, už jsi byl pryč. Hledala jsem Tě, ale žádná stopa jen ložní prádlo bylo svědkem minulé noci. Moje tělo ještě stále nese Tvoje stopy, takže je těžké na Tebe zapomenout,
ale dnes v noci na Tebe budu čekat... ty zasranej komáre!!!!!!!!

Když se potřebujete uklidit

3. září 2008 v 16:00
 
 

Reklama